Cuidado famoso, aduana a la vista

El mundo del cine anda revuelto. Desde que Pedro Almodóvar prefiere el futbolín a los Goyas, esto no es lo que era. Y además, con ese miedo al moro que llevamos dentro, hasta parece que han crecido las fronteras. Es que vas a subirte en un avión y la presunción de inocencia es moco de trol. Ya ven, hasta toros sagrados, como Rocky decimosexto, Silver Stallone, musculito man –no es Darek pero tiene un pase- es detenido a pie de aduana –en Australia- por llevar encima “artículos prohibidos”, nada del otro mundo, unas cremitas para que nada se ponga flácido, otros modos de consuelo. Cosa de las estrellas.
Pero el ejemplo cunde. Y desde aquella vez en la que Antonio Canales en los Estados Unidos estuvo a punto de perder la virginidad, ahora le tocó a otro de nuestros grandes: Javier Bardem, hijo de esa roja que regala capullos y se manifiesta siempre que no lo pide el pepé. ¿Será por eso?

Lola, toma casting

A ras de tierra Gala Évora será Lola Flores a partir del 16 de marzo, cuando terminen de montarla, la película, que son vuesas mercedes muy suspicaces. A Galita, que ya se ponía colorá cuando cantaba las letras de su padrecito en Papá Levante, gloriosas y pastosas coreografías de chochonas sin remedio que ya hubiera querido para sí el pobre de Amargo, el chicarrero, ese que de tanto anunciar en la camiseta su poder como director de la gala de los teleñecos más comentada en los últimos siglos, salió escaldado y con el culo pelado por las cenizas del Teide.
Gala Évora será otra Lola de España, no la amante perpetua de El Junco, si no la señora del Pescaílla y otros amoríos sólo sugeridos. Gala fue designada, a dedo, como debe ser, a cara de perra. Todo hubiera sido normal si antes, Miguel Hermoso, director de la blandengue y dulzona historia de La Faraona, no se hubiera pasado antes por la piedra del casting a 600 mocitas jerezanas que se soñaban dignas sucesoras. Miguel no debió quedar satisfecho y se buscó el arroz fuera del proceso de selección. Cosa normal hasta en las mejores familias. Lo encontró en esta mocita de Sanlúcar de Barrameda, de Los Sanlúcar de toda la vida. Pobres muchachas las que se creyeron el cuento de la selección de la especie. En fin, el cineasta se llevó lo que más quería: la publicidad previa a precio de risa.

Que el Fauno se lleve más de un Oscar

Me pongo del lado de Maribel Verdú que revindica, como otros la españolidad de Gibraltar inglés, la nacionalidad española para el Laberinto del Fauno, que dice la musa, es la primera película de las Españas que tiene seis nominaciones en los Oscar. Y si lo dice esta reina, que ya ganó uno del brazo de Fernando Trueba con Belle Époque, será verdad. Y todavía más si no fuese por los intereses creados y el peloteo entre distribuidoras y medios de comunicación nacionales, que no merecen ni la pena mentar. Más grave es lo de mi amantísima doña Carmen Calvo, ministra de las Culturas, que tendrá que volver -¿lo cogen?- a intentarlo en otra ocasión, porque Miss zapatos de charol no se entera que, otra vez México, como cuando el alzamiento de los militares africanos, Francisquito y compañía, nos vuelve a sacar las castañas del fuego. ¿Qué le vamos a hacer? Allí filmó Buñuel mientras Sarita se fumaba aquí los puros, y allí los faunos se nos suben por las barbas mientras Pe proclama que quiere tener un niño, no ahora, algún año de estos, con Oscar a ser posible. Pronto a esta musa nacional y reina de la copla le dan la medalla al mérito del trabajo.

Jesulín de Ubrique: Casa nueva, taleguilla vieja

Pero para embarazo el de María José Campanario, “La Campa”, una de las telefonistas del caso Karlos. Una minusvalía por aquí, una paguita por allá. El asunto todavía sigue en los tribunales, pero las escuchas que la implicaron en la trama no se han anulado como ella y alguna amiga que hace de vocera rosa quisieron vendernos. Mientras todo llega, la niña incluida, Jesús Janeiro y señora, se han comprado una casita en Jerez. Los lugareños ya conocen a la urbanización como “los pisos de Jesulín”. La casa tiene vistas a los tejados de Hipercor. Está muy cerca, así que en cuanto se aburra, se pone la tarjeta de crédito en la boca y se cura de lo que haga falta.
María José tiene el mérito de haber puesto orden en la vida del propietario de Ambiciones. Nadie como ella se la apaña con la taleguilla.. Es una pena que ahora que le había cogido el truco el torero diga que se va con la música a otra parte. Se lo pierden la fiesta y el corazón.

Pipi Estrada, embarazado y con badajo colgando

Con badajo y sin badajo
Pipi Estrada, o José Manuel, que no somos íntimos, es uno de los grandes comunicadores de nuestro siglo. Lo ha dicho Galup, que lo sitúa el undécimo entre los personajes más conocidos de la España de ZP. Está casi codo con codo con el Rey. Claro que la encuesta falla, mientras al Rey sólo lo conocemos sin reina y con reina, a Pipi casi nos lo sabemos de memoria por dentro y por fuera, con badajo y sin badajo, de frente y de perfil, casi como a Francisco Umbral retratado en los noventa por Pedro Carrillo, desnudo con gafas y un sillón, tal como puede verse en la muestra Gente del libro en el espacio cultural de Caja Madrid en Barcelona. Viéndolos uno lo tiene claro: A estos mejor leerlos, ganan mucho. De Estrada conocemos hasta la marca de los calzoncillos por aquella vez, que ya es historia, cuando su santa le echó a la calle con lo puesto, algún tatuaje y poco más. Ahora se ha marcado a sangre el nombre de Myriam, ex Lucía Lapiedra de nombre artístico, que se anuncia también preñada por la gracia de dios, aunque nos tememos que Pipi también habrá hecho algo. O lo suponemos.

Lara Dibildos,ex de ex e hija de, está también embarazada. El padre, Álvaro Muñoz Escassi, es otro que mejor monta, un jinete donde los haya, al que han cogido con las manos en el sitio, y no hablamos precisamente de las riendas de una jaca cartujana. Son cosas que pasan. Y es que uno no se puede fiar de nadie. Te sacan de paseo y te meten en un lío. Y eso que Lara no está para muchos disgustos. Estos paparazzis no tienen perdón.

Nuria B: La cigüeña llega con exclusivas

Nuria B., superagente de futbolistas y más cosas, anuncia a los peloteros que está preñada. Reciente aparecía en tatuaje picado en la contraportada del AS.No se le notaba nada. Lo llevará dentro. ¡Qué cuerpo disfrutó Antonio David en polvareda ya mítica! ¿O habría mucha paja? Quiero decir mucho cuento. Rocíiito nunca se creyó el número y sabía lo que comparaba. Ahora la Bermúdez está preñada de un goleador de primera. Aunque con esta moza, con lo aficionada que es al montaje (montó hasta a Rodríguez Menéndez), y con las goleadas que lleva encima, mientras los de National Geographic no le metan la cámara ya saben por donde y veamos al susodicho dándole patadas a un balón de reglamento, no me creería nada. Y es que con esta friki en reconversión –o eso dice- no es creíble ni fiable ni lo que diga el Predictor ni lo que venda con la primera ecografía.

Carmencita Thyssen tiene dos niñas sin perder la figura

La baronesa Thyssen -o se dirá varona- se ha comprado dos niñas gemelas por el precio de una. Es lista doña Carmen, niñas ahora que dicen las ministras que éste, el XXI, será el siglo de la mujer. Y es que lo que no se pueda traer con dinero de la casa del niño Bush que salga dios y lo ponga de oferta.
Las monadas, y no es porque se vayan a subir a los árboles a los que se encadenó su mamá adquisitiva a las puertas de su palacio museo para que no nos los cortaran, tienen la una los ojos verdes y la otra azules, casi como si las hubiera encargado con las lentillas de colores puestas. Claro, es que a ella, incluso antes de su ascenso nobiliario (¿o se dirá mobiliario?), ya le gustaban muchos los colorines y el carnaval. No hay más que verla con la cara recién pintá: Puro impresionismo, como otra joya más de su colección.
A servidor lo que le preocupa es cuando sean mayores de edad y si la ley sigue por donde va, o las niñas hablen con Paco Lobatón, y quieran conocer al vientre y a la polla de alquiler. Habrá que esperar a que vendan la exclusiva y para entonces lo sabremos todos.
En cualquier caso no me dirán que no es arte traer dos niñas al mundanal ruido sin perder ni la talla ni la compostura. Para eso hay que ser como doña Carmen y no más.

Belén y Valeria, musas de carnaval

Para mí que se equivocó el Juez titular del juzgado de lo contencioso número 1 de la ciudad de Santa Cruz de Tenerife, al rectificar la primera decisión de terminar con el ruido en el centro de la ciudad. El abogado de los denunciantes, Felipe Campos, por poco no lo cuenta a la salida de los juzgados. Menos mal que está la policía para salvar estos momentos, que si no al licenciado le dan hasta para el antifaz.
Claro que yo estoy convencido de que el motivo de la preocupación de los danzarines y de los amigos del sabor isleño no estaba tanto en el carnaval en sí, sino en perder la oportunidad de tener de musas a “la Belén Esteban”, miss ambiciones, y Valeria Rivera, el rollito de primavera extra de Alejandro Sanz. Nos ha salido lista la morenita, ha pasado del silencio a la exclusiva por los frutos de los polvos extras del cantante, el niño de Michavila. ¡Ay pecador! Y es que al final estos niños pepé lo hacen a pelo. Ya ven, a ella además le ha comprado una casita, poca cosa, nada importante.
Con estas dos hembras, una rubia de bote y la otra morena de blanca luna, el carnaval y los caretos en la prensa corazón de maría están asegurados. Eso es lo que quieren los gobernantes isleños: salir en los papeles, por la gracia del pan y del circo. Sus euros que les han costado, que ni una ni la otra se mueven por amor al disfraz. ¿O sí? Los honorarios son secreto de confesión, que no se entere Hacienda.

Enchufada y feliz

El novio metrosexual de Ana se pasea por Cibeles. Hasta Esperanza Aguirre, presidenta de la Comunidad de Madrid, es de la opinión de que cumple con el nivel exigido de masa corporal. Se le supone diremos, ya que nadie puede demostrar que se haya sometido a las pruebas del centenar de jovencitas que aspiran a pasear sus carnes entre ropitas. La madre del muchacho estará muy contenta. Ha pasado de enseñar lo suyo a cobrar por enseñar las cosas de otros, en este caso de Francis Montesinos.
Una pena que el gesto de Anita la fantástica sólo sirva para hacernos saber que sobre Cibeles puede pasar cualquiera, además de ayudarnos a comprender que en este puto país, uno puede ser inútil total, que si tiene padrino, o madrina –ella irá de hada- se bautiza. Dicho y hecho. La pena es de los miles de jóvenes que se parten el culo paseándose por los casting del mundo o en escuelas de modelos ignorando que las puertas se abren para enchufados y otras yerbas. Aunque todo apunta a que la enchufada debe ser ella, a ella le gusta todo lo pequeño, excepto en cuanto a prótesis de silicona se refiere. Ella está muy feliz. Un día de estos nos enteraremos de que acaban de nombrarla presidenta de honor de la asociación El tamaño no importa. Las facilidades que da la microderek es una gozada, todo comodidad. Mientras ella se lo monta servidor se parte de risa cada vez que leo el titular en el que ella se jacta del miedo que le tenían a sus series la competencia. Menos más que la audiencia, que debe ser sabia, la puso en su sitio. Como le falló la fuente de ingresos ahora se monta estos numeritos amorosos. Se la ve feliz, estirada y requetecorta. A ella le va todo lo pequeño, excepto cuando se trata de implantes de silicona.

Érika Ortiz: De la bohemia a la ansiedad

Las últimas fotos la retrataron divirtiéndose en la noche madrileña, cuando todavía estaba de baja por enfermedad y en tratamiento de una fuerte crisis de ansiedad y estrés, aparentemente feliz y sonriente, aunque extremadamente delgada, un rasgo que ya caracteriza a todas las mujeres de la familia de la Princesa.
A punto de rehacer su vida laboral, se tomó dos días de permiso antes de reincorporarse, y el mismo día que habría de hacerlo ya saben lo que pasó.
Si la chica de la pamela roja ilusión en la espectacular boda de su hermana fue víctima de la fama, de su espíritu sensible y hasta bohemio, o incluso de saber que ya nunca sería más que la “hermanísima”, o si fueron los ansiolíticos o el peligroso tramo final de toda depresión, seguramente no lo sabremos nunca. La presencia de la policía científica en el lugar de los hechos antes del levantamiento del cadáver, o de representantes de la Casa Real durante la autopsia, cuando habían aducido no comentar nada por ser algo personal, cuentan demasiadas cosas. La vida que nunca es lo que parece.

Érika Ortiz: Aquella muchacha de la pamela rojo ilusión

Hasta ayer Érika Ortiz, la hermana menor de la Princesa, era una trepa que había pasado de vender enciclopedias a codearse con lo más sonoro de la productora Globomedia, dónde se le preparaba la vuelta al trabajo, después de una baja de dos meses por estrés y ansiedad, con un nuevo destino en la Fundación Emilio Aragón, dentro de la empresa de comunicación que gobierna con tino el hijo de uno de los payasos de la tele. No pudo ser, Érika murió la mañana del 7 de febrero por causas que no deberían interesar a nadie, pero que darán para todo, incluido para el “respeto y la precaución” que ha pedido la familia, y para el secretismo que caracteriza a todo lo que roza a la monarquía española.
La vida de la más bohemia de los Ortiz no ha sido fácil. Los problemas económicos le persiguieron hasta que un príncipe se coló en sus vidas. Antes tuvo los de cualquier español que quiere vivir del arte sin más tarjeta de presentación que sus manos y su obra. En este caso, y hasta que se separaron, Érika y Antonio Vigo, de profesión escultor, tuvieron que compatibilizar sus propuestas artísticas con un sinfín de actividades laborales que ayudaran a llegar a fin de mes. Y es que ya lo saben: Acá vivir del arte, si no eres una estrella –aunque sea mediática-, si no es un imposible pertenece a la irrealidad.

Pipi tatuajes

José Manuel Estrada, es un hombre feliz que promete, para arreglar el entuerto de llevar en su brazo el nombre de Terelu, su ex, la niña de María Teresa, solucionarlo sobre-tatuándose con sangre la cara de su perro. Eso es juzgar con la imaginación o con el doble significado de las palabras. El perro es el mejor compañero del hombre. Pipi lo confirma. Los perros, que sepamos, no se van con tíos que venden BMWs, a lo más se olvidan de nosotros si le tocan la primitiva. Pipi está contento y se le nota. Falta que después de reconducir a Myrian por el buen camino, la Conferencia episcopal lo nombre hombre del año, o por lo menos candidato a los premios Familia. Después de sacar a la rubia -con bote o sin él, y lo digo por la primitiva- de los lodos del sexo duro y del rock and rock, del infierno casi, se lo merece. Y de ahí a la exclusiva amorosa sólo hay un puñado de euros. A más euros más amor. Dios dirá hasta donde llega el encantamiento de este donjuán en reconversión.

La Campa, de telefonista a preñada en estado de gracia

La Campa, María José en su fé de bautismo, como corresponde a esta España de Matamoros, está viviendo días de torero y rosa mientras espera la llegada al país de nunca jamás de la niña que hará sombra a la de Belén Esteban.
A La Campa le sube la barriga por meses mientras espera que le entreguen definitivamente terminada la casita sin chocolate que se han comprado en Jerez, casi a las espaldas de Hipercor, para que la musa del torero, la que lo sacó del ruedo de las bragas y los sujetadores de veinteduros, tenga donde entretenerse, sin caer en el saco de las lenguas viperinas de sus antiguas vecinas de El Bosque, el pueblo gaditano en el que empezó viviendo.
Ella, hacendosa muchacha de exclusivas, ha pasado del teléfono a la gloria y me aseguran que se da un arte que no se puede aguantar poniéndole la taleguilla en su sitio al torero. Eso es gracia. En cuanto salga de la cuarentena, se va con su cuñada Carmen Janeiro a dar clases de salsa en "Mira quien baila". Y si no al tiempo.

Pe de Peeeedro

En Hollywood se lo están pensando. Tienen miedo de que Pe, después del gritito de chiripitifláutica, se tire a ese tal Oscar, que el currículum manda mucho, que no sería nada nuevo, que ese chico no sabe con quien se las trae, que las españolas cuando...
En Estados Unidos lo que digan las estadísticas es sagrado. Y ya saben el historial de esta morena sin coplas: Pájaro que rueda a la cazuela. ¿O será actor que rueda? Repasen.
No vale decir que en el cine hay muchos descansos, ni que el tiempo libre es oro. Oro del que cagó el moro Juan. ¿O será que Pe es mucha Pe? Claro que interpretando no es Ana Obregón, pero ya la ven: nominada sin pasar ni por OT. Pero es verdad que para musa de la modernidad de la España cañí no vale cualquiera.
La única que siente con dolor la nominación es nuestra Sara. Hasta casi ayer era el referente español en Los Ángeles, pero ya nada es como antes. Hasta el cine mudo ya es historia. En cualquier caso me quedo con Maribel Verdú y su fauno, aunque sólo sea por las reminiscencias etílicas del nombre.

Aramis, acoso psicológico

El asunto es que entre Cristina Blanco y Aramis Fuster, otra que mejor canta, se han pasado por las bolas, y las dos van sobradas que para eso sólo hay que mirarles el escote, a una legión de chupacámaras que no se los salta un galgo. La Fuster, prima de bruja piruja, tiene hasta un libro negro por dentro y por fuera, como su alma habrá que entender, en el que están escritos los nombres de todos los malos malísimos, con la sublime esperanza de que se les seque el corazón a base de conjuros y magia negra. Y lo que es peor, hasta los recita en público. Si eso no es acoso psicológico que se reúna la Santa Inquisición y lo vea. Y si hace falta que Ana Rosa Quintana le preste su mañana para deliberar.

Claro que me empieza a parecer que estas dos, el mal de ojo de tenerlo lo tienen en el tercero, que no es precisamente el que dijera Losang Rampa, que lo de ambas más parece pura escatología, y hasta falta de higiene –mental- por lo menos.