La cacharrería nacional y el tamaño de las cosas

Hace unos días, en uno de los programas culturales que nos ofrece nuestra granada televisión, servidor como Fernando Colomo también los ve, seguramente porque no hay nada más emocionante que el zoológico de la vida, veía a Chelo García Cortés opinar sobre el mandado de José Manuel Estrada. A Chelo el tamaño de la cosa del polemista le parecía suficiente. A mí con el pingajo me pasa lo que a Sánchez Ferlosio con el cáncer: Se admira de cuántos nombres puede llegar a tener el bicho, o la bicha. Lo que quieran. Y es que el verano, que ya tenemos encima, es prolijo en estos asuntos, en los colgantes quise decir, y alguno hasta no duerme por robar por esas playas del mundo un despelote con todos sus avíos. Aunque también los hay que se la cogen con papel de fumar. A monseñor Andreu, de tocata y fuga de las noches de Antena3 –dicen que se le ha bajado la cosa, la audiencia, deben entender-, lo retrataron en barra y los jueces han dicho que no, que no hay derecho y que el monologuista del El Terrat tiene derecho a despelotarse sin que lo retraten como a una vendedora de exclusivas cualesquiera. Y bien dicho que está.
Durante esa misma velada cultural Rafa García, un clon de Dinio pero sin gracia y con menos antecedentes mediáticos, la convidó aprovechando las interesantes conversaciones científicas que los entretenía, a conocer la propia si quería saber qué es lo que hay que tener en la entrepierna para ser feliz. El cubanito cree que vino al mundo cual fenómeno con tres piernas; y digo yo que con una neurona, una de esas que, según palabras de Marina Castaño, contertulia televisiva por la gracia de dios, controla el funcionamiento de la bragueta. ¡Cuántas cosas se aprenden con un Nobel!
Pero volviendo a lo que íbamos. Si la cacharrería nacional anda revuelta no es porque a Kiko Rivera lo pillaran de aquella manera durante alguna travesura nocturna, incidente que no tiene tampoco la más mínima importancia en un país en el que se ha retratado en pelota picada hasta Umbral. Y en el que por pillar hasta han pillado como reyes de basto desde el mismísimo Juan Carlos, en pose marinera aunque las instantáneas no pasaron la frontera italiana, hasta a su primo Alejandro Leccio. Dicen que cuando al condesito lo retrataron a pelo hubo bronca real por destapar los secretos de la familia. Una pena que no viéramos en su momento el de su majestad, el valor antropológico de la muestra hubiera sido innegable; hasta habríamos conocido uno de los puntos de partida de la dinastía que nos gobierna y eso, siempre tiene su interés histórico. Y heráldico. Y quizá hasta hubiéramos entendido por qué el periodista José María Zabala en su último libro sobre los Borbones, cuenta que la saga arrastra como maldición los “apetitos sexuales desbocados”. Aunque no sé qué tiene eso de maldición. Ya fueran todas las leyendas como ésta.
Pero cuando se habla de tamaños casi todo es relativo. Aunque supongo que a Juan García, el malagueño que nombraron Mister Mundo, no lo eligieron sólo porque tuviera un cuarenta y cinco, de pie quería decir. Y lo mismo debe pasar con Darek. ¿Lo eligió nuestra bióloga de referencia por sus valores culturales o por su peso en oro? Esas cosas importantes son las que nunca se saben. Verdad es que hubo hasta quién dijo que su negocio era de andar con el microscopio puesto, casi como aquello que nos enseñaba Boris en su época marciana con papá Sardá de testigo.



Mejor retratados
Aunque en esta tierra sacrosanta lo hemos sabido casi todo, hasta qué no llevaba la niña de La Piqué en el baúl de mamá. A Galiardo, mucho antes de estar llenando de “Humo” algunos teatros nacionales, lo retrataron como un adán de andar por casa. Y emergiendo de los lodos nacionales, al niño de Cristina Blanco, a Miguelito de los ángeles, embarrado y marcando el paso en aquellos tiempos que se codeaba con los Pe. En estos días sin gloria se habló hasta del secreto mejor guardado de los Mohedano. Y menos mal que apuntaron que el manager lo llevaba bien, que de quejarse nada. Buena se habría puesto doña Rosa. Y a Sergio Ramos, pelotero blanco, un yogurt natural y desnatado, con una zapatilla deportiva como todo atuendo sobre su cosita merengue-
Y de cacho a cacho y tiro porque me toca. Ese debe ser el secreto que se guarda Adrien Brody, el novio de Elsa mientras se come unos bombones que sólo Nestlé sabe cómo. Una leyenda urbana relaciona el tamaño de la nariz con el del Universo, que ya deberían saber es finito pero ilimitado.